C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance entre les rails ? Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des États-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre.
Alors, une autre question surgit: pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?
Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées américaines.
Nous devons donc nous poser la question: pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ? Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.
Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.
Okay, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ? Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur ces routes.
Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées? Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.
Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ? Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots.
Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine !
L'espacement des rails au Canada (4 pieds et 8 pouces1/2) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.
Et maintenant, la cerise sur le gâteau.
Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux. Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs dans son usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement.
La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux arrière-trains de chevaux.
Conclusion : Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux chevaux côte à côte !
Comme la bureaucratie, les spécifications possèdent la vie éternelle. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel trou du cul les a inventées, vous vous serez peut-être posé la bonne question.

En observant en effet attentivement le couple d'oiseaux ci-dessous, que tout le monde connaît bien, (et certains mieux que d'autres), vous pourrez discerner assez facilement lequel est le mâle et lequel est la femelle, même sans avoir fait des études ornithologiques approfondies!

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960.

LE GUIDE DE LA BONNE EPOUSE

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET; Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRETE. Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.

RANGEZ LE DESORDRE. Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de
chiffon à poussière sur les tables.

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous
procurera une immense satisfaction personnelle.

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM. Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir.
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se
détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA
VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne
faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de
plaisir que vous ayez pu avoir.

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.

Comme tous les ans, nous avons droit aux perles du bac !!! Voici la cuvée 2004:
Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
César poursuivit les Gaulois jusqu'Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
Clovis mourut à la fin de sa vie.
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
Les enfants naissaient souvent en bas âge.
Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son..
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
Les escargots sont tous des homosexuels.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés Dans son derrière.
Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
C'est quand le Retour du Jedi ? Entre le mercredaille et le vendredaille.
Pourquoi Mickey Mouse ? Parce que Mario Bros.
Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.
Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ? Un choux marin.
Comment ramasse-t-on la papaye ? Avec une foufourche.
Ou samedi se trouve avant vendredi ? Dans le dictionnaire
Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
Un seul, car au deuxième on n'est plus à jeun
Quelle est la couleur du virus de la grippe ? Gris pâle.
Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ? Il l'accoste.
Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ? Un cintre.
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des Huns.
Qu'est-ce qu'un technocrate ?
C'est quelqu'un qui sait le plus de choses possible sur un sujet le plus étroit possible. Le technocrate parfait est celui qui sait tout sur rien.
Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau

Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans
des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un petit indien demande à son père, le grand Sachem :
" Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très longs,alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam?"
" Hé bien " répond le père, " c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie. Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu !
Vois ! ta soeur s'appelle:Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant " .
C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps
et que de ce fait, la lune se reflétait dans un grand lac sombre et profond,
bordé de grands arbres.
Le paysage était magnifique.
Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant.
D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle:
Aigle-majestueux-survolant-la-montagne parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie,
entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là,
toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de sa future proie.
C'était grandiose et majestueux.
Nous avons voulu conserver ce souvenir. D'où le nom de ton frère. Voilà, c'est tout simple.
As-tu d'autres questions Petit-Préservatif-plein-de-trous ?